«Склеить разбитое»: как преодолевать семейные кризисы

Развод как итог неудачно пройденного кризиса равноценен смерти, уверена коуч Полина Мельцер. И это не просто громкие слова — именно так развод описывается во всех учебниках, и так он воспринимается бывшими супругами. Отец Полины — известнейший тренер по боксу, Марк Мельцер — развелся с ее матерью после 35 лет совместной жизни. Чтобы разобраться, почему это случилось, Полина поступила в институт и начала изучать психологию. В своей колонке она делится не только научными знаниями, но и личным опытом

Полина Мельцер, сертифицированный коуч, предприниматель, мама шестерых детей и жена предпринимателя

Моим клиентам я часто показываю картинку с взорвавшимся домом — вот, что происходит с тем, что вы строили много лет. Удивлю вас интересным фактом: оказывается, с момента принятия решения о разводе и самим разводом проходит не менее двух лет. А есть еще более ужасная цифра — на три брака приходится два развода, а у предпринимателей и руководителей цифра еще печальнее. 

Все это — результат непройденной и нерешенной задачи под названием «семейный кризис». Разводясь, люди часто думают, что в следующих их союзах такого не будет. Увы, спешу вас разочаровать: семейные кризисы – это такие же неизбежные кризисы, как и возрастные. Они поджидают все пары без исключений.

Охватить одной статьей все возможные ситуации для всех возможных пар — нереально, поэтому сегодня я расскажу вам о семейных кризисах предпринимателей и руководителей. Это отличная от других каста людей с особым психологическим складом. Достигатели, готовые к риску, стремящиеся к решению сложных задач… Что это означает? Им очень нужен, я бы даже сказала, критически важен, надежный партнер.

Периодически — длина периода составляет от трех до семи лет — в любой паре случается нормативный кризис: теряется романтика, резко растет количество конфликтов, появляется чувство неудовлетворенности браком и, к сожалению, часто именно на этом этапе начинаются супружеские измены. Есть еще кризис, который наступает после 17-25 лет брака — он связан с нарушением эмоциональной стабильности. Старение, дети покидают дом — все это тяжело переживается обоими супругами.

Совет всегда один — не растягивайте этот процесс, не подрывайте ваш дом на мине под названием «семейный кризис», идите к специалисту или проработайте ситуацию сами с помощью инструментов, которые я вам дам. 

Разговаривайте друг с другом. Я основываю свою работу на теории привязанности: исходя из ее сути нам необходимо восстановить эмоциональную близость и чуткость. Сью Джонсон — канадская писательница и психолог — создала метод эмоционально-фокусированной терапии для пар и  предложила несколько диалогов для партнеров. В своей книге «Обними меня крепче» она описывает 7 диалогов, я расскажу о трех из них, которые считаю главными. 

1. Пробудите отзывчивость партнера. «Мне важно понимать, что тебе не все равно на мои чувства и эмоции. Могу ли я рассчитывать на взаимность и эмоциональный отклик с твоей стороны? Мне важна твоя забота».

2. Неравнодушие — это особое отношение. Важно касаться своего партнера, смотреть на него, включаться в отношения. А еще нужно ответить друг другу на вопрос: «Знаю ли я, что ты будешь ценить меня и останешься рядом?» 
3. Главное — искренность. Это разговоры, которые помогут вам не терять близость друг с другом даже в самые сложные моменты. 

Важный момент — у вас все получится только в том случае, если вы будете совместно работать над кризисом. Предлагаю вам такую игру: если вы понимаете, что вас настиг семейный кризис, отнеситесь к нему как к решению очередной задачи. Поверьте мне, инвестиции и бонусы от ее решения будут колоссальными.

В завершение хочу коснуться ситуации семье моих родителей. Эту ситуацию я очень долго анализировала. Мой папа ушел от мамы к секретарше (банально, правда?), а потом ушел и от секретарши (тоже вполне закономерно: с учетом того, что он не научился проходить кризисы). Причина оказалась очень простой — они не разговаривали открыто, не решали сложные ситуации и не прорабатывали проблемы, а загоняли их все глубже и глубже, пока один из них не нашел «легкий» выход. Новые, но, конечно же, обреченные быть несчастливыми, отношения. 

Найдите время в своем календаре на семейный ужин, на создание традиции — например, каждую неделю ходите с партнером на свидание. Уделите 15 минут в день на разговор — расскажите друг другу, почему вам сейчас хорошо или плохо. Не повторяйте ошибок множества пар — разбивать кружку, которая служила тебе много лет. Пусть она вышла из моды или не очень удобная, все это можно поправить — а вот склеить разбитое вдребезги будет уже практически невозможно.